そんな君が好きなのねぇ～

なんでかなぁ

前回、違う男で前の男を終わらせたって言ったけど。
結局その新しい男とも3ヶ月くらいで終わってしまった。

相手の両親にあったりして、結構順調に進んでいると思ったのに。。。

でも、お見合いって、結局当人の意思なんて関係ないんだよね。。。

なんにも。

周りにしてみたら、ほっておいたらちっともすすまない。
だから、周りが言い出さないといけないんだって思い込んでる。

まぁ、結局終わったって事は、遅かれ早かれ終わってるんだよね。


なんだか、恋愛に疲れた。

結局、恋愛しなくても、紙切れ一枚で結婚なんてぇのはできてしまうのだ。

それでいいのかな。。。。

そういうもんなんだよね。。。


恋愛してるヒトたちの将来ってどうなるんだろうか？

つまらんことで、いじいじして。
つまらんことで、やきもちやいて。

そういうのが疲れちゃったんだよな。

って、恋愛に臆病になってるだけさっ。。。。

とか言われても、いまのところ、興味ないからな。

ま、今は毎日妄想することが忙しくってね。



また、恋愛するのかしら・・・


そろそろ、まじめに結婚しないとやばいんだろうけどね。
ついに、私は25歳になっちまったからねぇ。。

一生独身をつきとおすほど、私強くないから。。。。

糸は切れた

切れそうだった蜘蛛の糸を、私は違う男というはさみできりました。

いやぁ、結局、めんどくさくなっちゃったんだよね。
なんだかんだと言いくるめる言葉を捜すのを。

結局、私は田舎からでられないやつなんだわ。


一時の夢にすがりこれからを生きていくには、その時間があまりにもみじかく、あまりにも長いのだ。



疲れた。
それだけ。
反発するのがめんどくさくなった。

どんなときでも、きっと私は浮気する自信あり。

つか、してやるーーーーー。




結局私は、めんどくさくなって、その良い条件とやらと結婚することになりそうです。

それが、どれほどにまでつまらないものかということをこの目でしかと見たいとおもいます。


それで、私はまた夢を見るんだ。

きっとあっちだったらもっと刺激があったんだろうな。。。。とか。
やることが一杯あったんだろうな、、、とかね。


妄想ですわ。
得意ですから、妄想して暮らします。




一度切れた蜘蛛の糸を修復することはできない。
修復作業はあまりにも困難を極めますので、断念せざる終えない。。。。


つか、めんどいからやめるーーーーーーてかんじすかね（笑）

人間って

人間って何のために存在しているのだろうか？
この地球が地球としての機能を有してから、人間の役割ってのはいったいなんなのだろうか？


…という難しいことをうっかり考えそうになる。


この地球にとって、人間の存在意味なんてぇのはないのかもしれない。

そもそも、この地球ってのはなんのためにあるのだろうか？
広い宇宙のなかで、地球という星は小さい。
その小さい星のなかで、限られた人間のなかの自分という存在なんだけども。

生と死ってのも考えてしまう。
今日、テレビを見ていたらつっても、先日やってたサスペンスをビデオで見ただけなんだけどね。

「人間には、生きる義務がある」

っていってた。
義務って。。。。

しかしながらだ。

生きたくても生きられない人とかもいて。
そういう人たちのことを考えると、生き続けないといけないのか、、、ともおもう。
まぁ、そこまであたしゃ、良い人でもないんだけども。

義務といえば。

人間ってのは、やっぱり幸せになる義務があるのだとおもう。
この自然界の生物で、人間だけが、唯一、幸せだとか、不幸だとか思えるのだろう。
ほかの動物は、たぶん、幸せとか不幸とかそういうことを考えて生きてはいない。
だからこそ、人間は幸せでなければならない。

今の私は十分に幸せなのだろうとおもう。
それはすべて、与えられた幸せ。
自ら手にいれたものは何一つない。

若干一名。
これからわざわざ不幸になろうとしている人がいる。
わざわざ不幸にならなくても、不幸な人はいるし。
そういう人からしたら、ただの贅沢ものでしかないのだ。

今、まさに蜘蛛の糸なんだよね。
いつ切れるかわからない糸。
もう、切れちゃってるのかもしれない。
それを私はなんとか結びなおそうとしてる。
無駄な努力でしょうか。

昔の自分ならば、ここでめそめそしてたんだろうな。
今の自分は？
ただの意地っ張りになってしまったのかもしれない。

意地くそになってるだけかもしれない。


AB型がうらめしいよ。
こういうとき、AB型じゃなかったら、押しかけてるのかもしれない。。。。。
そういうのができないのがAB型。。。。( ´艸｀)
あーあぶないあぶない。
蜘蛛の糸だっつーのに、そんなことしたら、ぶちっと切れちゃうよね（笑）


なんていうのかなぁ。。。
絶対幸せになれるのになぁ。
という自信がなぜか私にはある。
幸せにしてあげられるのになぁとね。
なんでかね。
私がいるからかしら？
私がいるから、幸せになれないはずがないという絶対的自信。
どこからどう沸いてくるのかわからないけど、自身があるのよね。
不思議。
逆に、幸せにしてやる！なんて熱い人だったら、引く。。。。
恩着せがましいなぁ。。。とかおもっちゃうのかもしれないわ。


でも、その自信が毎度相手を疲れさせてることも事実。

前なんて、開放してやってくれってほかの人に頼まれたこともあるし（笑）
私ってどんなだよ。。。とかおもってしまう。



無計画に生きてるけれど、絶対に後悔したくない。
とおもっているけど、たくさん後悔してる。
でも、それを言ったらなにも始まらないんだよね。



ま、今のところは。
私に出会ったことを後悔しているといわれなかっただけよしとしよう。

にゃろめ

男が言う「きみのため」ってことば。
ずっと本当に私のためなんだっておもてたんだけど、実はちがうんだよね。
結局、そういってる自分のためなんだよね。

お前のために別れるとか。
お前をシアワセにする資格がないとか。
そんなのうそ。


自分が楽になりたいから別れるんだよ。
自分がシアワセにできる自信がないからそんなこと言ってる。


私は逃げてるんだよね。
現実から。
なんだか、毎日ばかにされてるきがする。
だから休みなく働いてる。

家にいてなにをやることがないんじゃない。
なにかやってもいわれる言葉ぜんぶは馬鹿にされてるように聞こえる。


それでもなんとか後悔だけはしないようにしようって生きてきてる。
だから、たぶん今のところ後悔することはないんだとおもう。

これからも後悔しないように生きて生きたいんだけどね。
なかなかそういうわけにもいかないみたい。


妥協するのもいやなの。
それが後悔につながる。

結婚したくない。
それだけ。

相手も。
私も。
まだ結婚したくない。
なのに、結婚しなさいって上から言われて。

いつでもそう。

言うことを聞いてればいい。
女は働かなくて、条件のいいところへ嫁にいけばいいって。
じょ、条件って、相手の男に失礼じゃない？とかおおっちゃうんだけどね。
でも、その男の人も、その条件がなければたいしたおとこではなくなっちゃうのかしらね。

土地があって。
家があって。
収入があって。
リストラにあいそうもなくて。
なおかつ、両親とは別居で。


家たてる手間が省ける。
私は働かなくていい。

そんなのわたし　ちっともうれしくない。


土地も、家も、収入も、なーんもいらないんだよね。
好きな人と結婚して、それで後悔しなければそれだけでいい。

私は死ぬまで働きますよ。
だって、私金遣いあらいし。


昨日、タロット占いをしたの。

未来のことはおいといて、現実のことはあたってた。
びっくりするほど。
占ったとおりに未来が進めば、私は今の彼と結婚できる。
望みはあるって。
もう、彼しだいなんだよね。

月日は関係ないんだよね。
近くにいるのに、7年かかった人もいるし。
飛行機使うくらいの遠恋のひとが6年だったり。

二ヶ月に一回か二回のうちらが、一年たらずで結婚しなきゃいけないなんて、ちょっとむりなはなしなんだよね。。。
彼には本当わるいことしてるなって罪悪感もあるの。


毒を食らわば皿までよ。


私と付き合ってしまったのだ。
死ぬまで離しませんことよ。。。

相容れないもの

最近、政治家の発言が不適切だとかなんとかかんとかで話題に上がってますね。
きっとどんなことがあっても相容れない存在。
それは男と女。

男は女を必要とし。
女は男を必要とする。

それが、必要ではなく、利用というかたちであってもだ。


男にとって女が永遠のテーマであるならば。
女にとって男はやはり永遠のテーマなのだ。

男の考えていることは、決して女が理解できるものではないし。
女のことを理解できる男などいないのだ。

それは、ホストであっても、キャバ嬢であってもだ。

そもそも。
男と女ってのは、性質はにていても、成分が違う

みたいな感じなのよね。きっと。

これまでの歴史上。
どうしても、男の社会が長かった。
だから、男が傲慢になってしまうのはしょうがないこと。
だって、それが当たり前だったのだからだ。
いたれりつくせりやってきてしまった女にも責任はあるのだ。

男だけが悪いのではない。
それをゆるしてしまった女の責任でもある。

政治家が「女は子供を産む機械」といった発言がすっごいテレビとかでも問題視されてて。
女性議員は猛反発。
でも、そういわせてしまっているのは女でもあるのだ。
その政治家の命はないだろうけど、その人が生きてきた時代を考えれば、そう思っていてもおかしくない。
それに、その世代の人間はそう思ってしまうのはしょうがないことなのだよ。

今になって、女が反発しているが、仕方のないことなんだよね。




いまどきの女から反論させてもらえれば、、

男は、金を持ってくるロボットですかね。



男がえらいとか。
女がえらいとか。
たぶん、どっちでもないんだろうね。
きっと、どちらもえらくないし、どちらも同じように愚かなのだよ。

本能のままに生きる、自然動物のほうがよっぽどかかしこい。


あの人がいった装置とは、子宮のことだろうかね。




どうでもいいけど、ここ書いてる間にパチンコしてる。
ゲームでね。
今、きたよ。。。。
大当たり。
(* ´Д゜*)　ﾊｱﾊｱ～
最高だわね（笑）





結局のところ。
政治家なのに、あの場面でああいうことをいってしまったという事実は、ただせないし。
あの人、ただのばかなんだろうね。
普通、賢い人間だったら思っていても言わない。
そういうもんなんだよね。。。。

もやもやする。。。

んー・・・
たまらなくもやもやします。
気持ちがね。

今までにないね。
食欲がないとかね。
まぁ、眠れないって症状は発症してないんだけどね。

好きあってる二人が別れないといけない理由なんてのは私はないと思っている。
おいおい、何時代の話だよ。。。とか思う。

自立してないつけが今、回ってきたんだろうね～。
まぁ、どっちにしても、こういうことは出てきたんだろうけどね。
たとえ、私が普通に働いて、会社が私の保険料とかも払ってくれてたとしても、こういうことはおきていた。
ちゃんと私はわかってたんだよね。
今まで、ずっと逃げ回ってきた。
これからも逃げたい。
逃げ続けたい・・・・まじで。


支えがほしい。
一人でいても。
仕事をありえないほど押し付けられても。
それでも、その人がいて、その人に会える日があるからがんばれることが多かった。
お互いにそうだと思ってたのは、私の勘違いではなかったと思う。

がけっぷち。
この年で、すでにがけっぷち。
生きるか死ぬか。
落ちるか、落とすかなんだよね。。。

あたしゃ、おちねーよ。

ね、落っこちてよ。
したで、ちゃんと私が受け止めてあげるから。
大丈夫だから。
ぜったい私といたら、出世するから。
どこから沸いてくるかわからない自信なんだけどね。

ま、私が男で、私みたいなやつがこんなこと言ってきたら、逃げますけどねぇ。。。


結局、自分のけつは自分で拭かないといけないってことなんだよね。。。





届けられた箱、まだ開けてない。
その箱開けたら、あの日の幸せが飛び出てくる。
だから、開けられない。
今は開けたくない。

すっげー中身はほしいものだから、開けたいんだけどね。。。






何のためにこの世にうまれてきたのかなんて、わからない。
誰も、この答えを知らない。
どんなえらい社長様でも。
政治家でも。
だーれもわからない。


これは、私の意志ではなく、ただのわがままなんだろうな。。。





女の幸せってなんなんすかね。
結婚して、子供産んで。
それが幸せ？
じゃぁ、男の人の幸せって？
出世することでしょう。
まさか、妻がいて、家内安全が幸せとかなまぬるいこと言ってるわけではないよね？ん？



最初で最後のわがままだよ～。
一生のお願いなんだよ。
初めて使うよ、この一生のお願い。

誰にも言ったことのない夢のお話。
夢がかなうか、叶わないかの瀬戸際。
まじで、せっぱつまってる。




ふー・・・
さて、今夜の説得の言葉を考えないとな。。。。

めんどくさがりや

とにかく私はめんどくさがりやなわけ。
うん。
知ってる？
ですよね。
そろそろこんな私とも付き合い長いっつーか、そろそろ一年超えてますし。
そこんところ、いいかげん気づいてほしいていうかね。
うん。

とにかく私はめんどくさがりやなの。

たとえて言うならば。

服をしまうのがめんどくさいから出したまま～みたいな。
そのくらいめんどくさがりや。

そこでクラス私がいいっつってんだから、それでいいじゃん。
部屋の掃除をすると、幸せがくる？
じゃぁ、もう、こなくていいよ。。。って思ってしまうくらい掃除もきらい。

今年のごみは、来年に持ち越す。
これは、毎年の行事。
むしろ、お正月にお年玉もらう以上に長いことこの行事は行われてきた。
そして、むしろ、これからも、続けられる行事であることには間違いない。

最近はやりのお掃除力？
そんな本を読むことすらめんどくさい私には、とうてい見につかない力なわけ。


でも、とりあえず、掃除はした。
ま、東京に行くから、掃除したんだけどね。
で、ついでに窓も拭いた。
ぶっちゃけ、去年やってないから、かなり汚れてた。

いい。
これだよ。

きれいを保つ掃除が嫌い。
汚くなってから掃除したい。
あ～私ってばやったな！
ってのを感じたい。
うん。
そんなときの私はすごいぞ（笑）


えーっと。
めんどくさいって話。
掃除の話で終わりそうだぞ？（笑）



あ～。。。
いまさらだけど、Ｉ－ＰＯＤ買おうかな。。。。
DLめんどくさそうだけどなぁ。。。

久しぶりに。。。

とらわれた鳥は歌う
もがれた翼の歌
遠い国に売られ
のどをからし歌う
悲しい定めから助けて誰か。。。。。




先月は、労働日数が29日でした。
…いつか、働きすぎだって言われる。
でも、頼られたらなんとかしてあげたいし。。。
やっぱり私で力になれるならなってやりたい。

ま。
結局人がいないから私が出勤になっちゃうんだけどね。。。
それを断れない私がわるいのかもしれないんだよね。

でも、家にいても、結局やることがなくって。
どこか出かけるのも億劫だし。
そう考えてやることっていったらネット。
チャットして、やっぱり働いてることになるんだよね。

ああ～お金は私を裏切らない～。

男に見放されても。
一人ぼっちになっても。
生きていくにはお金がいる。
どんなに寂しくても。
どんなにむなしくても。
一人で生きていくにはお金がいるんだよね。

そろそろ、まじめに一人で生きていくことを考えなければならないのかしら。。。と思ってみたり。
それがどんなに寂しく、むなしいのかとかまだ実感わかないけど。。。。

結局お金はそれを埋めてはくれないんだよね。。。
お金が埋めてくれるのは、腹だけかな。。。苦笑


どうしたらいいのかわからないこともないんだけど。
その一歩が踏み出せないんだよね。

めんどくせぇーーーー

本職の話。
なんか、パートさん同士の仲が最近険悪。
一人がチーフパートになりたいらしくって。
で、先輩のパートさん連中が疎ましくって。
私はいつでもどこでもどっちつかず。
（。－`ω´－）ぅぃ
これが一番いい。
両方の情報集めて、両方につかないことにした（笑）

結局、私はなんだかんだいって平和主義者。

てか、チーフだからって、別にいつもどおりの仕事するだけ。
どれだけ大変かしってる。（チーフになったことないけど）
どれだけ、気を使うことかしってる。
でも、それでも上司のいいこちゃんでいたいのなら、いればいい。

私はいやだ。

普通に仕事して。
上司には普通に接して。
べつに、かわいがられようとか、そういう風におべっかつかったりしないし。
こびないし。




結局私は現場を知らない上司よりも。
現場にいる店長についていきたい。



踊る大走査線風にいくと、


「事件は、現場で起きてるんだ！！会議室でおきてるんじゃない！！！」



ってかんじ。

そう。
事件（仕事）は現場で起きてるんだ！！

現場をしらない上司どもは、現場をよりよく運営しょうと考えてる。
現場を見ないで。
どうして売り上げが上がらないのか？
それを考えるのはいいことである。
でも、現場を知らないのに、考えても通用しない場合が結構ある。
それをなんでできないんだ！！
なんていわれても。。。
やれりゃぁ、やってるっつーの。つーーーの（｀⊿´*）




結構この事件についてはどっちつかずのはずの私なのに。
なんか、そのチーフを支えるサブチーフにされそうになっている。




｀;:ﾞ;｀;･(ﾟεﾟ )ﾌﾞｯ!!






やめてくれ。


私は普通のバイトのままでいたいんだよ。。。。








給料、そろそろ上げてください。
新人と同じ給料って。。。。。｀;:ﾞ;｀;･(ﾟεﾟ )ﾌﾞｯ!!
それが今の一番の不満かな。。。（笑）

Il||li _|￣|○ il||li

私っていったいなんなんだろうとふと考える。
なんのためにいるんだろう？
私一人いなくても平気で世の中は回っていく。
私がいなくなっても悲しむ人の数はしれてる。

何のために生まれてきたかなんて、誰にもわからないことなんだけど。
それでも、私は教えてほしい。

今、女でいる自分がものすごく疎ましい。

24で、人生のがけっぷちにいる。
笑っちゃうでしょう。
普通、30くらいかな。

結婚について日々考えるんだけど、結婚する意味とか本当わからないんだよね。

ずっと一緒にいたいと思った人と結婚できない場合、普通はどうするの？
その代わりになるひとと結婚して、上の空で生活していけばいいのかな・・

それでも、静かになるならそれもいいのかな。。。




安売りされて、厄介者になっちゃって。
どうしたらいいんだか・・・・・





結婚に夢みてた。
好きになった人がいて。
その人も私が好きで。
そのながれで自然に結婚して。
そして、子供ができて。
普通の幸せが一番の夢だった。


この年になってはじめて気づく。



結婚に夢も、希望もないんだってことに。


現実しかないんだね。。。。


周りがうるさいから結婚した母と。
彼女がいるのに、その彼女がかわいそうだからと母親がいいといった人と結婚した父。

なんも望んでないのに。
養ってほしいわけじゃない。
幸せにしてくれなんて頼まない。
ただ、私と結婚してほしい。
それだけ。

そんだけなんだ。。。


それだけなんだよ。。。。